当你的孩子进入初三，家里就变成了战场

【来源：易教网 更新时间：2026-01-02】

那扇被甩上的门

家，这个字在很多人心里，是温暖的港湾。可一旦家里有了个初三的孩子，这个港湾随时可能变成硝烟弥漫的战场。你不知道导火索是什么，可能只是一句“作业写完了吗”，或者一盘没放他爱吃的辣椒的菜。下一秒，房门“砰”的一声被甩上，那声音像一道结界，把整个世界割裂成两半。

门外是面面相觑、心力交瘁的父母，门内是那个你曾经无比熟悉，此刻却觉得陌生的孩子。

空气中弥漫着一种复杂的味道，有青春期荷尔蒙的躁动，有试卷油墨的清香，还有一种叫做“叛逆”的、无形的火药味。你看着他房间门上贴着的“请勿打扰”，心里五味杂陈。这是我的孩子吗？是那个小时候跟在我身后，问十万个“为什么”的小不点吗？怎么一夜之间，他就变成了浑身长满刺的刺猬，任何靠近都会被扎得遍体鳞伤。

你翻遍了各种育儿宝典，咨询了无数专家，得到的答案无外乎“倾听”、“平等”、“给空间”。这些词语在纸上看起来如此正确，如此充满智慧，可当你真正面对那个紧闭的房门和一桌冷掉的饭菜时，它们显得那么苍白无力。

奇装异服：一场关于审美的无声宣战

孩子的变化，往往是从外表开始的。有一天，你发现他衣柜里那些你精心挑选的、干净整洁的运动服，被压在了箱底。取而代之的，是一些你完全看不懂的“时尚”。可能是破了几个大洞的牛仔裤，膝盖在寒风中若隐若现；可能是一件印着奇形怪状英文字母、你怀疑是哪个不知名乐队周边的黑色T恤；

也可能是那顶永远戴在头上，仿佛已经长成了身体一部分的卫衣帽子。

你看着他，心里有一万句话想说：“穿成像什么样？”“同学都这么穿吗？”“你不冷吗？”但话到嘴边，又被他那种“你敢说我一句试试”的眼神给逼了回去。

这身“奇装异服”，其实是他的战袍。在初中这个小小的社会里，他需要一种方式来宣告自己的存在，来划分“我们”和“你们”的界限。这件战袍，让他觉得自己归属于某个神秘的部落，一个成年人无法理解的同龄人联盟。他通过这种方式，进行着一场关于自我认知的独立战争。

与其去否定他的审美，不如把这看作一个信号。他在告诉你：妈妈，爸爸，我不再是那个任你打扮的小娃娃了。我有自己的想法，我的朋友，我的世界。这个时候，强行让他换上你买的“乖孩子”套装，无异于直接向他宣战。战争一旦打响，损失的将是宝贵的沟通机会。有时候，睁一只眼闭一只眼，是一种智慧。

只要不违反校规，不有伤风化，就让他穿着他的战袍去“战斗”吧。真正的成长，从来都发生在战场之外。

沉默是金：当沟通只剩下摔门声

比奇装异服更让家长崩溃的，是突然降临的沉默。

以前那个放学回家叽叽喳喳，跟你分享学校里所有鸡毛蒜皮的小事的孩子，消失了。现在的他，回家后径直走向房间，把书包一扔，门一关。整个晚上，你们唯一的交流可能就是吃饭时你问他“这个吃不吃”，他从喉咙里发出一个单音节的“嗯”或者“不吃”。

你尝试着开启话题：“今天在学校怎么样？”

“还行。”

“老师讲的课都听懂了吗？”

“听懂了。”

“最近有没有什么考试？”

“没有。”

三言两语，天就被聊死了。你感觉自己像在跟一个只会设定自动回复的机器人对话。他的世界，你进不去。你的关心，他听不见。

这种沉默，是一种防御。初三的孩子，内心承受着巨大的压力。升学的压力，同学间竞争的压力，对未来的迷茫，以及身体里那股不知道该往何处安放的能量，都让他感到焦躁不安。他不知道如何表达这种复杂的情绪，或者说，他觉得跟父母表达是徒劳的。他固执地认为，你们不懂，你们只会说教，只会拿他跟“别人家的孩子”比较。

于是，沉默成了他保护自己脆弱内心的外壳。他用不沟通，来抵御那些他预想中会到来的批评和说教。那扇紧闭的房门，是他最后的防线。理解了这一点，或许我们能少一些愤怒，多一些心疼。他不是不爱你，他只是暂时不知道如何爱你，同时还要爱那个在压力下苦苦挣扎的自己。

厌学与逃学：不是不爱学习，是爱不动了

“厌学”和“逃学”，这两个词对于初三家长来说，无异于晴天霹雳。你无法理解，那个曾经为了得到一朵小红花而认真写字的孩子，怎么会把学习当成仇人。

很多家长会把厌学简单归咎于“贪玩”、“网瘾”、“不懂事”。于是，没收手机、拔掉网线、断绝零花钱，各种惩罚措施轮番上阵。结果呢？孩子更加叛逆，学习态度更加恶劣，形成恶性循环。

我们很少去想，孩子厌学的背后，可能是一种深深的无力感。初三的课程难度陡然增加，知识点铺天盖地而来。一次次的考试，一次次的排名，像一座座大山压在他的心头。如果他努力了，但成绩依然不见起色，那种挫败感是成人难以想象的。就像你拼尽全力去推一块巨石，却发现它纹丝不动，甚至还在往后滚。

试过几次之后，任何人都会选择放弃。

放弃，至少可以让自己不用再体验那种努力了却失败的痛苦。厌学，很多时候是一种心理上的自我保护。他不是不想要好成绩，他是觉得自己“不配”拥有好成绩。他通过“不在乎”的姿态，来掩盖内心的“我做不到”。

逃学，则是这种无力感的极端表现。学校，这个本该是获取知识的地方，在他眼里变成了审判庭。老师的眼神，同学的分数，都在无声地诉说着他的失败。逃离这个环境，才能获得片刻的喘息。

面对这种情况，打骂和说教只会把他推得更远。我们需要做的，是去看见他内心的那片废墟。承认他的痛苦，理解他的挣扎。告诉他：“我知道你很难，没关系，我们一起想办法。”有时候，一句“我看见你了”，比一万句“你要努力”更有力量。

家长的修行：从战场指挥官到后勤部长

面对初三叛逆期的孩子，家长的角色需要一场彻底的转变。我们不能再当那个发号施令的指挥官，而要学会做一个默默支持的后勤部长。

第一，学会闭嘴，把耳朵打开。

倾听，这个被说烂了的词，其实是最难做到的。真正的倾听，不是一边刷手机一边听他抱怨，也不是听两句就忍不住开始讲大道理。真正的倾听，是放下你所有的预设和评判，全身心地投入，去感受他的情绪。他抱怨老师，你就跟着他一起骂两句；他吐槽同学，你就分享一个你当年遇到的“奇葩”同事。先共情，再谈其他。

让他觉得，你是和他一个战壕的战友，而不是高高在上的监军。

第二，把“平等”当成一种表演艺术。

绝对的平等在亲子关系里是不存在的，毕竟你养他。但我们可以“演”得像一点。把他当成一个成年人，一个租住在你家里的“房客”。尊重他的隐私，进他房间先敲门。尊重他的意见，家里的一些小事，比如周末去哪儿吃饭，可以让他来做决定。这种“表演”，会传递一个重要的信息：我尊重你，我看见你已经长大了。

当他感受到了这种被尊重的感觉，他心里的那扇门，才可能为你留一条缝。

第三，给空间，也是给你自己松绑。

孩子的世界，需要有他自己的一亩三分地。这个空间，既是物理上的，也是心理上的。物理上，就是他的房间，他的隐私。心理上，就是他的朋友，他的爱好，他的小秘密。不要总想着去窥探，去掌控。你越是想控制，他反弹得越厉害。给他空间，也是在给你自己空间。

与其把所有精力都耗费在他身上，让自己焦虑不堪，不如分一点出来，去健健身，去和朋友喝喝茶，去发展你自己的爱好。当你自己的生活变得丰富多彩，你对他那些“破事”的容忍度，自然会提高。

第四，把“独立性”看作一个需要练习的项目。

独立不是一蹴而就的，它需要一个过程。我们可以和他一起，划定独立的边界。比如，他可以自己决定买什么款式的文具，但必须控制在预算内。他可以自己安排周末的学习和娱乐时间，但必须保证完成作业。他可以自己选择未来想去的学校类型，但需要基于对自身实力的清晰认知。

这种有边界的独立，既能满足他对自主权的渴望，又能保证他不偏离正确的轨道。这更像是一场谈判，而不是一次授权。

战争总会结束

初三这一年，注定是一场漫长的消耗战。它会消耗你的耐心，你的精力，甚至你的自信。你会无数次地怀疑人生，怀疑自己是不是养了个“仇人”。

但请你一定要相信，这场战争总会结束。青春期就像一场来势汹汹的高烧，烧退了之后，孩子会获得免疫力，获得真正的成长。那些曾经的冲突和对抗，那些摔过的门和流过的泪，都会成为未来你们母子/父子关系中，一种独特的、心照不宣的默契。

很多年后，当他已经长大成人，或许会在某个家庭聚会上，笑着跟亲戚说：“想当年我上初三的时候，可把我妈给愁坏了。”而你，也会笑着摇摇头，喝一口茶，心里想的是：是啊，那一年，真难。但也幸好，我们都挺过来了。

所以，亲爱的战友，稳住。你不是一个人在战斗。这场战役的最终目的，不是赢，而是和他一起，平安地渡过这条湍急的河流。河的对岸，是一个更开阔的世界，和一个更成熟的他，以及一个更从容的你。